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俗世的幸福

白首如新,倾盖如故。。

 
 
 

日志

 
 

【色达】空白  

2013-08-10 19:34:56|  分类: 【痴】| 四川。那 |  标签: |举报 |字号 订阅

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【色达】空白 - 苏素 - 俗世的幸福




我一直想跳过关于色达的日志。却发现怎么都跳不过去。犹如那年在色达,在坛城的顶端,我坐在来去众多朝佛的人群中,想控制眼泪,却依然嚎啕大哭至心底。

回来的时候,我反复而不止一次地和人说起这个经历。无法解释为什么,那篇日志里,我自己解释为:“佛不愿看我虚伪,让我能于此地彻底开怀,卸下平日重负。佛让我自己看到自己虚掩的外表下面真实的脆弱,原来一直在。“

那年,我不懂佛,但第一次觉得佛原来无所不能,透彻清明并仁慈。



而今年,在刚接近色达的时候,便有人如同那年我的情不自禁一样,泪如雨下。同样,谁也不能解释为什么。听到这个消息的时候,我已经在色达刚建的喇荣宾馆的某张床上昏沉沉躺下。一如既往的高反。

色达是我一个迈不过去的坎。



然后,伊进来。眼睛红肿。

问明白,抱住。 又是一阵发自内心的痛哭。总有些什么东西是平时深藏着的吧。每个人都会如此。但谁也不知,为什么色达会让我们 把埋藏的那么深的一些东西在突然之间连根揪出。

或者是,平日里连我们自己都觉得没什么东西可以打倒自己了。却原来,其实还是有。根深蒂固地,在那里。在某处。藏得严严实实。

看着她,我仿佛看到那一年的自己。只是其实,我知道她比我还坚韧。但有这样的一刻也好。我们给与不了的,佛给了,轻易间卸下她的一些包袱。且不管它究竟有,还是没有。

这样,总是好的。




同样哭的还有人。依然是不明就理。

那半天,一直躺着。到晚上和我一样躺着的还有阿静。她把肚子里能吐的一切都吐完了。我听见隔床的她稀里哗啦的声音和模糊的翻身起来呕吐的样子。不断地有人进来问候,阿香瞬间不文勇哥。何师傅进来,我还有力气玩笑着和他说:我要你的神奇白粉。再进来,他在桌上放了一堆的小包包,一直到我回家时还没能用完。也丁一直在身旁转动,倒水、买稀饭、甚至喂药。

第二天她们都一早出去拍照的时候,我还是躺着。窗外的阳光我看着它升起来了,间隔里起来倒水喝的时候看到一喇嘛红色的衣襟在窗下走过,光影是那么好,我却没有拿起镜头的力气和兴趣。复又躺下。又是一宿至夜。而那夜的梦里,情景竟然还是如同前夜,是一种不断被某事纠结折腾的急迫和疲累。我睡着,却依然模糊地能感觉到我的双脚如前夜一样几分钟便交换一种姿势。因为唯有那样,我才能有一刻可以睡去的酣畅。

回来的她们说:色达的早晨雾气是那么美。



色达给过了我前所未有的宽慰。但意识里,色达却似乎一直不属于我。我一直没有留下关于色达的照片。

那年,高反第二天一早爬坛城的时候已好,我却举不起相机,对着经过的任何人。我心里认为那是亵渎,我不举。
今年,高反两夜一天。所有时间萎靡瘫痪在床。仅有的照片是第三天早在喇嘛辩经的那个佛堂拍的几张。那时,我已能坐,能吃,想说话,举相机。

相机里,我对着佛堂的门,门外明亮,门内很黑暗。门外的地上躺着一个入睡的喇嘛,看不清脸庞,亦不清楚岁数,一直躺着至我离开。另一个门不断地有人进来,出去。奔跑着,或者缓步。

我一直看着。却无法分辨清楚我在想什么。那个门,关乎什么?是生死,是喜悲、得失,还是今生来世、前因后果?



色达,我来过了。
但它,始终是一段空白。





 【后记:这是我打的最快的一片篇日志。是留给我自己的一点记忆吧。关于色达的。因为她给过我抚慰。】

【色达】空白 - 苏素 - 俗世的幸福




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